Conversaciones en la Catedral

Vuelve el agua a la calma.

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Este post debería llamarse Dialogorientiert 4 para continuar con la saga, pero me quiero aprovechar de la alegría por el Nobel a Mario Vargas Llosa, así que dejo constancia que el próximo Dialogorientiert será numerado quinto. Y como éstas son mis contribuciones a la experiencia universal y suceden casi todas en lengua cristiana, les pongo el nombre como me viene la gana, así también continuamos con esa tradición.

I.

Estamos Amiga-altísimo-astral y yo saliendo del gym:

Mariam: ya te pasé las fotos! las viste?
Amiga-altísimo-astral: sí, y ya las oscurecí también!
Mariam: por qué?!
Amiga-altísimo-astral: para borrarnos los signos de vejez!

(Siendo que yo no soy capaz de identificarme los signos de vejez)


II.

Amiga-altísimo-astral invita a medio Hamburgo para un asado en su jardín.

Amiga-altísimo-astral: mi amor deja de fumar por favor! te vas a morir de reseco!
Marido-de-Amiga-altísimo-astral: mi amor tienes que sabehrh que yo me voy a mohrhihrh siendo fumadohrh...
Amiga-altísimo-astral: entonces muérete rápido para tener tiempo de conseguirme otro!

(Esa es LA táctica)


III.

Turistão lee y yo estoy tejiendo.

Turistão: Negra qué sexy te ves con tu tricot!
Negra: ya te dije mil veces que no es tricot! ES CROCHEEEEEEET!!!
Turistão: Para mi es como la salsa, bachata, merengue... TODO IGUAL!!!

(Turistão se perdió de ser árbol)


IV.

Turistão y Negra se preparan para ir al cine. Han agregado un pacto más al pliego: estar más bonitos para salir.

Turistão: Negra, tú sabes dónde está mi camisetita esa con el jacarezinho?
Negra: Con el qué?
Turistão: El jacaré PUES! Cómo é que se chama mesmo?
Negra: me muero de amooooooor por você!

(Internacionalizando el uso del pues)


V.

Amiga-fashion-y-fit está tratando de convertirme en un ser producido, ya que no tengo hijos y no tengo panza, según ella son los únicos requisitos de las mujeres que viven de verdad.

Mariam: pucha, y ahora? qué color de delineador me compro? ayudame a escogerme uno...
Amiga-fashion-y-fit: qué colores ya tienes?
Mariam: negro, café y dorado... no se maquillarme con otros colores...
Amiga-fashion-y-fit: yo me encargo del maquillaje no te preocupes...
Mariam: sí, pero cuál color me llevo, el azul o el plata?
Amiga-fashion-y-fit: que tal uno de cada uno... así no tenemos que elegir! jajajaja!


VI.

Amiga fashion-y-fit y yo vamos en el bus en busca de mis lanas para tejer. El bus demora quinientos mil años en llegar a su destino. Al frente vienen dos señoras jóvenes y gordas con cara de pocos amigos.

Mariam: no se porqué pero tengo la impresión que las gordas evitan mirarme... me voltean la cara... y las viejas me hablan todas...
Amiga-fashion-y-fit: es porque no tienes panza y eres el muro de las lamentaciones...
Mariam: jajajajaja!


VII.

Estamos en Osnabrück con colega-protesto-por-todo-lo-que-existe y con jefe-vegetariano-sin-tv a la hora del almuerzo. Hablamos de la cadena humana que hubo en un finde para protestar contra la energía nuclear y a la que colega-protesto-por-todo-lo-que-existe me quiso llevar (!!!).

Colega-protesto-por-todo-lo-que-existe: Salimos de Osnabrück a las seis de la mañana...
Mariam: wow! RESPEKT!
Jefe-vegetariano-sin-tv: y a qué hora terminó todo?
Colega-protesto-por-todo-lo-que-existe: A las seis, pero llegamos a Osnabrück a las 8 de la noche...
Mariam: wow! RESPEKT!
Colega-protesto-por-todo-lo-que-existe: Y tú que hiciste el fin de semana?
Mariam: no mucho, pero miré la protesta por tv...
Jefe-vegetariano-sin-tv: yo miré las noticias por internet...
Mariam: no te gusta N24?
Jefe-vegetariano-sin-tv: no tenemos televisor en casa...
Mariam: yo extraño los 500 canales que podía captar en Hannover con el satélite... y ahora me tengo que conformar con 22...
Jefe-vegetariano-sin-tv: Wie grausam!

Y se va.


VIII.

Son los primeros días en Osnabrück. Entre los colegas hay una chica con una cara de princesa de cuento pero que no se arregla nada, se pone jeans rotos, anchos, camisetas sin gracia, zapatillas sucias y con las justas se peina. Se que está casada (porque tiene un anillo), no cocina y siempre trae comida. Me imagino que el marido debe ser un ángel bajado del cielo para mandarle todos los días con merienda al trabajo. Igual el marido cocina fatal. Me la encuentro saliendo del trabajo y caminando hasta la estación central de tren.

Mariam: y tú donde vives?
Princesa-despeinada: en Tangamandapio, a 35 minutos de aquí...
Mariam: y por qué no te mudas a Osnabrück, así no tendrías que madrugar todos los días...
Princesa-despeinada: ich wohne mit meiner Frau zusammen und... und... und...
Mariam: ... (escuchando muda y WTF!!!...)
(y ahí mi cerebro hizo un corto trifásico intentando comprender como es que yo no me había dado cuenta que ella era del otro bando. Intento calmarme y pienso si es posible que su nombre sea de hombre, no, no lo es. Disimuladamente le miro el pecho para asegurarme que sí tiene tetas y no es que en mi desubique contextual no me di cuenta que es un hombre con nombre de mujer. Le veo las tetas y certifico que es una mujer.)
Princesa-despeinada: bueno yo me voy por acá y tú...
Mariam-en-automático: por acá...

Living is easy with eyes closed...